La oss ta en dypere titt på Mercury/Pluto-konjunksjonen. Som på sikt hadde datteren min i går kveld kanskje sin mest episke nedsmelting av sine 6 uker på planeten jorden. Ettersom både min kone og jeg mistet forstanden i omtrent fem timer, hadde vi også muligheten til å tenke på mye «dypt dritt». Opplevelsen var ikke ulik en sopptur. På disse fem timene ble jeg:
* En dansende tosk som tenker på kosmisk lidelse...hennes utrøstelige rop og skrik ropene og skrikene fra noe tidløst
* En origami-mester-svøpmappe som tenker på fredens geometri
* En sshhush og hvit støymaskin som lurer på hvordan de første menneskene noen gang overlevde et fjerde trimester utenfor livmoren og føler at det er noe dypt mekanisk ved livsprosessen som utvikler seg som vi ikke liker å se på fordi vi foretrekker historier om engler
* Fullstendig desillusjonert over den utviklingspsykologiske bablingen om hvor mye du ble holdt eller ammet eller ble du snakket med eller hvordan foreldrene dine sov med deg...livet er forfriskende primitivt sammenlignet med hvem som forårsaket hva som skjedde med oss da vi var spedbarn
* ble jeg en zen-buddhist...i de gangene hun var stille og rolig, var min stillhet og ro den sanne definisjonen av tom...som i trøtt, ferdig, maksimert og tom som en stoisk frosk sitter på en liljeblokk...er denne kjærligheten, er dette livet, er dette er bare en dårlig natt...hvem bryr seg...jeg har ingenting igjen
* En alenemor...alle alenemødre...hellig i det hele tatt
* Et forlatt barn, en forlatt forelder...jeg måtte sette henne ned å ta en pust i bakken … min kone gjorde det også … vi halvt spøkte …. la henne i en kurv som Moses smil uttrykksikon
* Noen som er klare til å slå hver siste uoppfordrede rådgiver på facebook i kyssingen...er det mulig å legge ut noe om foreldreskap eller barn uten et dusin uoppfordret råd?
* En tørst mann...jeg klarte ikke engang å drikke vann på 2-3 timer...de enkleste ting blir vanskeligste, og ordet offer hang over hodet mitt slik en sterk anfall av kvalme henger over deg...oppslukende, lammende, som en syk hånd holder deg nede..
Nå sier de at det er en 6 ukers vekstspurt. De sier det er gass. De sier at det ikke er gass. De sier det er 4. trimester. De sier det er grunner. De sier det ikke er grunner. De sier at foreldre er et offer. De sier at alt handler om kjærlighet, og det kan være enkelt.
De sier de sier de sier … men alt jeg hørte var skriking…
I morges brukte jeg en time på å rydde opp i fragmentene av tårebomben...hvordan ting ble hvor...en flaske vann rullet på gulvet ved TV-en , en burp fille vatt opp på toppen av en varmeventil, den hvite støymaskinen spiller fortsatt rullende bølgelyder, hundene ser opp...mat, ute, ekorn? Håndklær over hele gulvet på badet, viften går fortsatt, skitne tallerkener over hele disken, melkeflekker omtrent alle møbler.
Jeg sitter et minutt i rusk...føler meg tømt. Jeg går ovenpå, og ser inn på min kone og datter. Hun smiler og ser opp i taket som om hun ser engler danse et sted vi ikke kan se. Hun svinger armene i været. Min kone ser på henne som den dagen vi først tok henne med hjem.
"Vanskelig å tro at alt skjedde," sa hun til meg.
"Vanskelig å tro," gjentok jeg.
Så, uansett hvor dine egne Mercury/Pluto-detonasjoner tar deg, ikke glem at livet er slik. Det er rått. Det er mektig. Den er fylt med ære og smerte og irrasjonalitet. Den er fylt med forsøk på å lindre lidelsen. Den er fylt med tomhet. Det er mye visdom å finne eller oppnå, men ikke alt er nødvendig eller anvendelig. Og det er engler i taket. Datteren min ser dem i bladene til en takvifte eller de hvite flekkene. Jeg ser dem i taket på himmelen.
Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger jeg tenkte for meg selv i går kveld:«Mercury/Pluto, ok, takk.»
Bønn:Ok. Det er vanskelig å tro. Men takk.