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Dans d'autres nouvelles, qui savait à quel point vous vous sentez impuissant lorsque vous entendez votre bébé pleurer. Bien sûr, il y a eu beaucoup de pleurs depuis qu'elle est arrivée, mais hier soir, c'était peut-être la première fois que Virginia semblait pleurer "juste parce que". Pas besoin de se nourrir, pas de gaz ou de rots, pas besoin de se changer, pas trop chaud ou trop froid, juste… pleurer. Ma femme et moi ressemblons à des sans-abri en quête de câlins… Je dors par terre, ma femme est sur le canapé, le salon ressemble à un trou de renard et le bébé ressemble à un clochard avec son visage froissé et son petit chapeau. Ensuite, le bébé se réveille et pleure, et nous ne pouvons rien y faire. Je ne sais pas combien de temps plus tard, car le temps n'existe apparemment plus, elle va bien à nouveau et toute la scène se détend, comme une expiration de la taille d'une pièce.
Alors que je suis allongée là-bas, je me dis :"Je pleurerais aussi si c'était mes premiers jours dans le monde, sortant du ventre douillet , et je ne pouvais rien faire pour moi. Et bien sûr, j'ai entendu suffisamment de gens dire toutes ces choses pour que cela ressemble à quelque chose que je me récite plutôt qu'à une nouvelle pensée.
Mais alors une nouvelle pensée apparaît. "Ce n'est pas sous notre contrôle", dit la petite voix sage dans ma tête. Puis une série d'images. D'abord la terre tournant autour du soleil, tournant en rond, glissant comme un mobile au-dessus de la tête du bébé. Puis la lune autour de la terre, croissante et décroissante, glissant comme un mobile au-dessus de la tête du bébé. Puis les planètes vont et viennent dans leurs mouvements d'avant en arrière, d'avant en arrière. Et puis je vois le corps de ma femme en gestation, du début à la fin, puis je vois son corps simplement pousser un bébé dans le monde, puis les étoiles se lever, culminer, se coucher, se lever, culminer, se coucher.
Puis j'entends à nouveau cette simple petite voix qui dit :"Le libre arbitre consiste à faire confiance aux mains de l'univers. Et c'est difficile."
Ensuite, je pense aux mots « primum mobile », le vieux mot désignant le lever et le coucher quotidiens des planètes et des étoiles… et j'entends le petit mouton jouet à remonter dans la chambre de ma fille. encore à vivre dans une chambre qui joue "va dormir, va dormir petit bébé", et je pense à l'Univers comme un mobile au-dessus de nos têtes, chantant le chant de la vie, une chanson à laquelle on peut faire confiance même si c'est souvent très difficile . Soudain, j'ai un peu peur et je me dis :« Mais nous ne vivons pas dans un jouet à remonter, n'est-ce pas ? Nous ne vivons pas dans un univers mécanique qui ne fait que nous hypnotiser pour dormir, n'est-ce pas ?"
Je peux voir ma fille hobo dormir à côté de moi, et elle plisse le visage, légèrement perturbée par quelque chose dans ses rêves, comme si ma pensée flottait dans les éthers et atterrissait aigre sur ses papilles gustatives. Puis j'entends à nouveau la petite voix :"L'ordre est une question de sens, pas de mécanisme." La voix se répète, "Le sens, pas le mécanisme."
Je me dis que nous sommes tous un peu sans abri et, d'une certaine manière, nous sommes tous des vagabonds… ici, mais je ne sais pas exactement comment nous sommes arrivés… impuissants mais retenus.
J'ai de nouveau regardé ma fille endormie, et elle m'a souri agréablement. Derrière ma tête, les lumières de Noël scintillaient et, à l'extérieur, un train Amtrak s'est précipité à quelques pas de chez nous.
Puis je me suis rendormi devant les images du grand mobile dans le ciel.
Ce matin, l'astrologie est différente. C'est différent chaque jour où je me suis réveillé depuis le jour où elle est née. Je ne m'assieds pas pour penser intentionnellement à ces pensées. Ils viennent d'apparaître ici et là, d'autant plus que la tenir pendant de longues heures d'affilée devient comme une méditation. Alors que je la tenais dans mes bras ce matin, j'ai pensé à l'individualité et pour la première fois de ma vie, j'ai réalisé que le concept était généralement trop vaste pour que je sache quoi en faire. Lorsque nous sommes arrivés à l'hôpital, la sage-femme qui a supervisé la naissance de Virginia s'appelait également Virginia. Quand elle est née, la Vierge se levait. Elle a été nommée d'après sa grand-mère Virginia Milun, également une Sagittaire née à cette période de l'année, et elle a été conçue quelques jours après l'anniversaire d'un astrologue de mon côté de la famille, né en 1932, nommé Virginia Elenbaas. Elle est également née quelques jours après la mort de Virginia Elenbaas, en décembre 2001. Je me fiche de la réincarnation, ou si elle a choisi un hublot pour passer, ou si elle avait le choix en la matière… chacun de ces les explications réflexes me semblent impatientes et inattentives. Tout comme l'idée qu'elle est ici parce qu'elle a quelque chose dont elle a besoin ou qu'elle veut «faire» ou qu'il existe un ensemble d'«intentions» évolutives. Toutes ces choses ressemblent à des ateliers terminés pour les cœurs fatigués.
Et n'en déplaise à personne… car moi aussi je suis fatiguée, alternant amour et épuisement depuis la naissance, et pourtant quand je regarde ce nouvel être toutes les explications personnelles sur ce qui se passe me semblent pour obscurcir la vue des étoiles au-dessus de moi. Et j'ai besoin de ces étoiles… tout comme je vois que ma fille a besoin de plus que ce qu'elle peut faire pour elle-même, plus qu'elle n'a le pouvoir de choisir ou de comprendre par elle-même. Je ne sens pas que cela change, peu importe notre âge ou ce que nous pensons savoir sur nos "raisons" d'être ici.
Prière :Renvoyons notre regard vers le mouvement primaire, la main ferme de l'amour et la musique toujours présente des sphères, si vaste et impersonnelle qu'elle nous oint et nous appelle siens, nous appelle par notre nom… aussi souvent que nous nous souvenons de rechercher