Primeiro quarto da Lua nesta manhã no final de Peixes, criando uma quadratura em T com Júpiter em Virgem.
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Em outras notícias, quem diria o quão impotente você se sente quando ouve seu bebê chorando. Claro que houve muito choro desde que ela chegou, mas ontem à noite foi talvez a primeira vez que Virginia pareceu chorar “só porque”. Sem precisar de alimentação, sem gases ou arrotos, sem necessidade de trocar de roupa, nem muito quente ou frio, apenas... chorando. Minha esposa e eu parecemos mendigos amarrados... estou dormindo no chão, a esposa no sofá, a sala parece uma trincheira, e o bebê parece um vagabundo com seu rosto amassado e chapeuzinho. Então o bebê acorda e chora, e não há nada que possamos fazer sobre isso. Não sei quanto tempo depois, porque o tempo aparentemente não existe mais, ela está bem novamente e toda a cena relaxa, como uma exalação do tamanho de um quarto.
Enquanto estou deitada no rescaldo, penso comigo mesma:“Eu choraria também se fossem meus primeiros dias no mundo, vindo do útero aconchegante , e eu não podia fazer nada por mim mesmo.” E é claro que já ouvi tantas pessoas dizerem todas essas coisas que soam como algo que estou recitando para mim mesmo, em vez de um novo pensamento.
Mas então surge um novo pensamento. “Não está sob nosso controle”, vem a vozinha sábia na minha cabeça. Em seguida, uma série de imagens. Primeiro a terra se movendo ao redor do sol, girando e girando, deslizando como um móbile acima da cabeça do bebê. Então a lua ao redor da terra, crescente e minguante, deslizando como um móbile acima da cabeça do bebê. Então os planetas vão e voltam em seus movimentos para frente e para trás, para frente e para trás. E então eu vejo o corpo da minha esposa gestar, do começo ao fim, e então eu vejo o corpo dela simplesmente empurrando um bebê para o mundo, e então as estrelas subindo, culminando, se pondo, subindo, culminando, se pondo.
Então eu ouço aquela vozinha simples novamente, dizendo:“Livre-arbítrio é confiar nas mãos do universo. E é difícil.”
Então eu penso nas palavras "primum mobile", a velha palavra para o nascer e pôr-do-sol dos planetas e estrelas... ainda a ser vivida no quarto que toca “vai dormir, vai dormir bebezinho”, e penso no Universo como um móbile acima de nossas cabeças, cantando a canção da vida, uma canção em que se pode confiar, embora muitas vezes seja muito difícil . De repente, sinto um pouco de medo e penso comigo mesmo:“Mas não vivemos em um brinquedo de corda, não é? Não vivemos em um universo mecânico que está apenas nos hipnotizando para dormir, não é?”
Eu posso ver minha filha vagabunda dormindo ao meu lado, e ela franziu o rosto, ligeiramente perturbada por algo em seus sonhos, como se meu pensamento flutuasse através dos éteres e pousasse azedo em suas papilas gustativas. Então ouço a vozinha novamente:“Ordem é sobre significado, não mecanismo”. A voz se repete:“Significado, não mecanismo.”
Penso comigo mesmo, somos todos um pouco sem-teto e, de certa forma, somos todos andarilhos... aqui, mas não tenho certeza de como exatamente chegamos.. indefesos, mas mantidos.
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Olhei novamente para minha filha dormindo, e ela abriu um sorriso agradável. Atrás da minha cabeça, as luzes de Natal piscavam e, do lado de fora, um trem da Amtrak passou correndo pela rua de nossa casa.
Então adormeci novamente com imagens do grande celular no céu.
Esta manhã, a astrologia parece diferente. É diferente a cada dia que acordo desde o dia em que ela nasceu. Não me sento para pensar intencionalmente nesses pensamentos. Eles simplesmente apareceram aqui e ali, especialmente porque segurá-la por longas horas seguidas se torna uma meditação. Enquanto eu a segurava esta manhã eu pensei sobre individualidade e pela primeira vez na minha vida eu percebi que o conceito é grande demais para eu saber o que fazer com ele. Quando chegamos ao hospital, a parteira que cuidou do parto de Virgínia também se chamava Virgínia. Quando ela nasceu, Virgem estava em ascensão. Ela recebeu o nome de sua avó Virginia Milun, também sagitariana nascida nesta época do ano, e foi concebida poucos dias após o aniversário de um astrólogo do meu lado da família, nascido em 1932, chamado Virginia Elenbaas. Ela também nasceu poucos dias após a morte de Virginia Elenbaas, em dezembro de 2001. Eu não me importo com a reencarnação, ou se ela escolheu uma escotilha para passar, ou se ela teve alguma escolha no assunto... explicações de puxões de joelho parecem impacientes e desatentas para mim. Assim como a ideia de que ela está aqui porque tem algo que precisa ou quer “fazer” ou que existe um conjunto de “intenções” evolutivas. Todas essas coisas parecem oficinas superadas para os corações cansados.
E sem ofensa a ninguém... porque eu também estou cansado, alternando entre amor e exaustão desde o nascimento, e ainda assim quando olho para este novo ser todas as explicações pessoais sobre o que está acontecendo parecem para escurecer a visão das estrelas acima de mim. E eu preciso dessas estrelas... assim como vejo que minha filha precisa de mais do que ela pode fazer por si mesma, mais do que ela tem o poder de escolher ou entender por si mesma. Não sinto que isso mude, não importa quantos anos tenhamos ou o quanto achamos que sabemos sobre nossas “razões” para estar aqui.
Oração:Devolva nosso olhar ao movimento primário, à mão firme do amor e à música sempre presente das esferas, tão vasta e impessoal que nos unge e nos chama de seus, chama-nos pelo nome... sempre que nos lembramos de olhar para cima